我和表妹的第一次

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我与表妹青梅竹马

表妹其实是我姨的女儿,也就是我的表妹。她只比我小几个月而已。但是由於我们两家关系特别好,我是家里独子,表妹是姑姑家的独女。而我妈妈又特别想要个女儿,於是基本上我家把表妹当成了家里的女儿,表妹也经常来我家住。

还记得小时候,最喜欢和表妹一起睡觉了。那时候那麽小就不要和爸爸妈妈睡,而喜欢和表妹睡真是奇怪。更奇怪的是表妹也很喜欢和我一起睡。

我还会经常牵着表妹的手去告诉妈妈:长大後我要表妹当我老婆,我要和表妹在一起。这个时候表妹都是甜甜的笑着。妈妈总会哈哈大笑的对我们说:好好好。等你长大了,就让你娶表妹当老婆。这傻孩子……

那个时候我最大愿望就是快些长大,虽然我也不知道到底长大是个什麽概念,但是我知道,长大就能娶表妹当老婆了。

我与表妹越来越模糊的感情

慢慢的,我们真的长大了。应该说我们家的血统还不错,上高中时,我长成了一个还算帅气的男孩,而表妹更成了大家公认的美女。

而这个时候的我,刚刚懂的了一些男女之间的事情。看着越来越漂亮的表妹,我开始有了一些非常奇怪的感觉,连我自己也不清楚的感觉。

高中的时候,我和表妹同校不同班。当身边的朋友开始讨论学校哪个美女比较漂亮,哪个哥们已经破处了的时候,我却还是在足球场上和蓝球场上流汗拼搏,或者是拿着金庸小说自娱自乐。其实我条件不差,又是校足球队的主力前锋,在学校也算是比较出名的人物了,我也收过女孩的情书,可是我总觉得找女朋友还不如踢足球。

表妹显然比我要成熟的多,可能女孩通常都比男孩要成熟的早吧!那个时候表妹被大家公认为校花,加上姑姑家条件又比较好,所以有很多人喜欢,暗恋。大胆一点的男孩还送情书送花的。有几次还闹的很大,把学校都惊动了。这个时候我心里总是有点怪怪的感觉,在我眼里,其他的女同学根本就比不上足球。可是表妹却不同,她象是我心上的一块肉,我很怕人家抢走她。

有几次我都问表妹,那麽多男孩喜欢你,你就没有喜欢的,表妹总是睁大眼睛看着我,然後很认真的说:那些我才不喜欢了,假装浪漫,又送情书又送花的,俗!我喜欢那种阳光的,有幽默感的运动型男孩,能让我有开心又有安全感。我说:你是小说看多了吧!哪有这样的啊!表妹说:你不就是吗?哈哈……表妹虽然是随便说说,我却有点怪怪的感觉。

这种感觉伴随我的三年高中生涯。

上了大学,我才真正的明白什麽叫做自由。自己也在身边的狐朋狗友的影响下“茁壮”的成长起来。这个时候足球对我来说已经不重要了,重要的是女人了。宿舍里每天播发着a片加速了大家的成长。

几乎入学没有多久,宿舍的兄弟们就都有了自己的“炮友”而晚熟的我一见女孩就脸红,更不要说去追女孩了。一直孤单一人。

在宿舍的兄弟们的帮助下,我凭借害羞腼腆外加有点英俊,居然打动了一个身材一般相貌一般家庭情况还是一般的女孩。她主动的给我打电话,又约我去上街,宿舍的兄弟都替我高兴,说终於可以除掉我这最後一个处男了。

为了不扫兄弟们的兴,我还是和那个女孩单独的出去约会了几次,无非是逛街,看电影,吃饭等等,一深入的了解这个女孩就越觉得她太俗太普通了,心里总是不由自住的拿她和表妹比较,越比越没有兴趣了。心想:总不能为了性就出卖自己的感情啊!

终於一天晚自习後,把那个女孩约了出来,和她说清楚了。女孩很伤心,哭了,说我是她第一个喜欢的男孩,这是我一辈子第一次让女孩为我哭。我也不知道该怎麽办。我只好告诉她其实我一直都有一个很喜欢的女孩,所以不能接受你了,对不起。

我知道自己说的那个就是表妹。

不得不承认,我爱上了自己的表妹!

回到宿舍後,心情好乱。自己开始疯狂的想念起表妹来!

这才发觉,已经有两个多月没有和表妹联系了,这是长这麽大以来第一次和表妹这麽久没有联系。翻箱倒柜的找到了表妹宿舍的电话打了过去。直到听到表妹那熟悉的声音我的心情马上就平静下来。表妹和我发脾气问我为什麽这麽久不联系她。

我说:你不也没有找我吗?

表妹说:你……笨蛋,懒的说你!

我说:好好好!以後每2天一个电话,每星期一封信,你满意了吧?

表妹这才开心起来,说:这还差不多!

就因为和表妹的一个电话就能让我心情好转。我知道自己已经不能在欺骗自己了。自己绝对是爱上了表妹,但是自己又知道这样的感情是没结果的。况且表妹不过当自己是哥哥。自己的心情复杂的简直是没有办法用文字说清楚。真正的天人交战。

当天晚上又和宿舍的哥们看了几个a片,高涨的男性苛而蒙让我进行了自己人生的no.1次sy。性幻想的对象就是表妹。自己第一次感觉到了那种火山爆发式的快感,随後袭来的就是深深的自责。我简直是禽兽不如啊!怎麽会想到和表妹干那种事情……

好不容易终於到了快放寒假,我几乎是数着日子过的。算着表妹还有几天回来。到了表妹回家的那天,我一大早就跑去火车站等她。等见到表妹时。才发现表妹这半年来变的更加漂亮更成熟有女人味了。身材也比高中的时候要丰满了。

表妹见到我很高兴,直扑到我怀里。我那个激动啊!我估计当时很多人会误会我们是情侣吧。

其实很多时候我都有点模糊自己和表妹的关系,我能感觉到她对我的感情也有点暧昧,但是我又不敢确定,加上自己真的不敢去冲破社会这个世俗的枷锁。这段感情一直被我深埋在心里。有时候美好的事情在心里就够了。我是这样想的。

表妹说她喜欢我

直到那年的51长假,我去长沙玩。见到了表妹,我们都很开心,表妹陪我在长沙玩,在一次过马路的时候,我无意的牵了表妹的手,觉得表妹的手又软又滑,象是没有骨头一样,自己有点舍不得放开,我还看到表妹脸红了……

结果51那天我们两个人都比较尴尬的过了一天,到了晚上送表妹回宿舍的时候,到了宿舍门口,表妹突然叫了我的名字。她是叫我的名字,而不是叫我哥,我刚刚觉得奇怪,就见表妹扑到我怀里,紧紧的报住我,然後很快的说了句:我喜欢你。然後就飞一样的跑回了宿舍。

我当时的心情只能用震惊,幸福,矛盾来形容。我一个晚上没有睡着。我不知道明天应该怎麽样去面对表妹。

我明白表妹那句话的含义,她叫我的名字而不是叫我哥,如果这样我还不明白,我就是猪了。但是我却犹豫了,我不敢接受这样的爱情。我又很佩服表妹的勇气,她怎麽敢说出来。

这样折腾了一个晚上,我没有合眼,最後决定还是等见了表妹再说。。第二天拖到很晚才下定决心去见表妹。同宿舍的女孩说她出去了,然後交给我很厚的一封信,然後对我说:她写了一个晚上,还哭了。我认识她这麽久还没有见过她这样,她一定是很爱你,你要珍惜啊!

我有点呆住了,只知道傻傻的点头,然後拿着信回房子里看,打开信封,数了一下,整整十二纸,写的密密麻麻。

信上面几乎全是我和表妹以前的事情,我第一次为她打架啦!送她的礼物啦!有很多事情如果不是看到这封信我都不记得了,但是表妹却把每一件都记得清清楚楚。表妹说几乎从懂事以後就只喜欢过一个男孩,那就是我。她问我有没有注意到每年情人节丶生日等几乎所有的重要日子,她一定是陪我过的。而我却从来没有注意到。看完表妹给我的信,我开始觉得心在流血,眼睛也湿了。我以为一直以来只有我最痛苦,原来表妹比我痛苦100倍,而且比我早痛苦整整三年。

看完信我开始疯狂的打电话。打表妹的手机,宿舍电话。可是手机一直关机,宿舍说她一直没有回来过。我象是毒瘾上来的人一样,坐也不是站也不是。全身上下没有一处是舒服的。最後决定去她宿舍楼下等她!她总要回来睡觉吧!

在她宿舍楼下等了5个多小时,到了晚上快十一点钟,才见到表妹一个人慢慢的走回来。

我几乎是冲到她面前:表妹被突然出现的我吓了一跳,然後什麽都没有说,眼泪就下来了。看到表妹一哭我的心就象是被刀子捅了一样的难受。我知道如果我再不表态的话,表妹会更难受。我一把抱住了她!把她紧紧的搂在怀里。

表妹哭着说:我好怕,怕你说我不要脸,我不敢开手机,不敢回宿舍。怕你说不喜欢我。

我说:笨蛋!我早就喜欢你了。从小就喜欢你,一直都喜欢你。我说过要娶你当老婆的嘛!你忘了吗?

这个时候表妹早就哭的象一个泪人。

我慢慢的推开表妹,看着泪留满面的她!我终於鼓起勇气轻轻的吻掉她脸上泪水。表妹在我怀里整个震了一下,睁大眼睛看着我,然後慢慢的闭上了眼睛。

这个时候路上已经很少人了。我想反正都这样了。死就死吧!於是把心一横,也闭上眼睛吻了下去。

这绝对是我的初吻,表妹也是,我们两个人都没有什麽经验,只能把电影里看到的学习一下,毫无技术成分可言。但是这却是我一生中最完美的一次接吻。我真正明白为什麽会有人说吻是甜的,因为我真的觉得是甜的,而且很甜很甜。

表妹很温柔的外加含情默默的对我说:你醒了啊!

我从来没有见过表妹这麽温柔的对我说过话,那绝对是女朋友对男朋友的口气,和以前表妹对哥哥的口气是绝对不一样的。看来表妹已经完成了这个心理的转变。一时我有点发呆,因为我从来没有想过象表妹这麽漂亮的女孩会成为我女朋友,就象做梦。

表妹看我发呆就呵呵的笑了起来,还在我脸上亲了一下:发什麽呆啊!笨蛋

我觉得自己好幸福,傻傻的说:你好漂亮。

表妹说:你才知道啊!

这个时候我早就有点把持不住自己了,把表妹搂过来就亲,这次和昨天晚上的绝对不同,因为我有点猛,不象昨晚那麽温柔了,越亲就越觉得身体有了变化,表妹可能也感觉到了,就想推开我,但是我象是疯了一样,表妹哪有那麽大力气,不一会表妹自己也有点呼吸急促起来,胸脯也不停的起伏着,脸早就红的不行了,眼睛也开始有点迷离,我们两个人都已经散失了理智了。

由於紧张,虽然我有点笨手笨脚的,但是总算还是把她的衣服脱了下来,我这里不再称呼她为我表妹,因为那一刻,我当她是我一生中最爱的女人,不再是我表妹。长这麽大我还是第一次见到女人的身体,我连血管都快爆了,她只是拼命的拿毯子盖住自己的身体,一时间我有点手足无措。不知道该怎麽办,把脑海里所有看过的a片都翻出来了。她真的很漂亮,皮肤很白,身材也好。我们就这样胡乱的抱在一起,又不知道接下来怎麽做。

我当时是一个不折不扣的处男,一点经验也没有,总也找不到正确的方向,老是在外面徘徊。折腾了大半个小时,最终还是没有和她完成那种事情。我感觉就象是天意,那一瞬间,我突然什麽性趣也没有了。停止了所有动作,然後静静的躺在一旁,她见我这样,轻声问我:怎麽啦?

我很没有精神的回答了一句:表妹!我们这样是乱伦啊!

然後我再也没有说话,也不想说话。我知道中国历史上表兄妹结婚的有很多,可现在社会已经不同了。虽然我知道我们相爱并没有伤害到其他任何人,但也是社会所不能接受的。我们没有结果的。我不知道我的想法对不对,在那一刻,我决定了要放弃。

表妹也再没有说话,我们就这麽静静的躺了很久,最後表妹哭了,但是却很坚定对我说:我不知道我们是不是乱伦,但是不管怎麽样,我不後悔。

表妹的话让我很感动,我不是不爱她,只是真的自己心理那个结实在是解不开,最後我对她说:我们可以试着在一起,但是不要让认识我们的人知道,还有,我们以後不要再这样了。

我不是性无能,也不是不想和表妹做爱,只是我想如果我们没有做的话,起码还是有回头的余地,至少保持了表妹的清白。

表妹见我同意了和她在一起,当然很开心,爽快的答应了我的要求。

纸包不住火,我们的亲密关系被父母发现了

接下来的几天是我人生中在快乐的几天吧!和表妹每天可以象别的情侣一样,手牵手逛街,照大头贴,甚至可以在坐公车的时候因为只有一个座位而把她拥在怀里坐在自己的腿上。我们就像一对热恋中的小情人,老实说,我们都很享受这种感觉。表妹介绍我的时候当然是自己的男朋友。而她的朋友也很替她高兴,说她终於找到自己喜欢的人了。这个时候我和表妹会相视一笑。

快乐的时间总是过的很快,51的长假很快就快完了,自从和表妹说清楚以後每天和表妹在一起,除了睡觉,不是我不想而是我实在是没有把握和表妹睡在一起会不出事。

回到学校之後好几天都觉得自己是梦游,对什麽都没什麽兴趣了,只知道想着在长沙的几个日夜和表妹通电话,述说相思之苦。宿舍的兄弟都说我象变了个人一样,我告诉他们,我恋爱了,并且给他们看了自己和表妹照的大头贴,兄弟们看了以後都说我有服气,怎麽就能追到这麽漂亮的女朋友。我只能骗他们说是我高中同学,那个时候我心里其实很难受,我开始觉得我和表妹的感情是见不得光的,我们的幸福只存在我们两个人之间。

真正的痛苦其实才刚刚开始!好不容易盼到了暑假,表妹回来了,并且在我家长住。但是我们都能感觉到那种不能见光的痛苦。在我父母面前我们要装着什麽事情也没有,保持的着兄妹的关系。等父母去上班以後,我们才能发泄自己那种强烈的爱意。我们都是年轻人,又这麽相爱,加上夏天穿的较少,很多次都是亲热的让我快把持不住自己了。但是关键时候我还是能保持一点清醒,我冲进浴室冲冷水,然後自己sy,看到我这样,好几次表妹都对我说:如果忍的那麽难受就不要再忍了,我真的不回後悔的。

我笑着对她说:傻瓜,我没事。我和你在一起也不是为了做那种事。

我承认表妹比我勇敢,每次我想退缩的时候,都是表妹的执着和坚定感动着我。其实这段感情也一直是表妹在细心的维护着。

表妹的钱包里是和我照的大头贴,是一张表妹亲我的照片,我和表妹说:不要放这麽亲热的照片,如果不小心被爸爸妈妈看到了不好。

表妹却说:如果他们看见,我们就和他们说明了,我们又没有做什麽坏事,有什麽好怕的。

这个时候我总是不知道应该怎麽回答。我自己也不知道我们到底有没有错,如果父母姑姑他们知道了又会怎麽样对待这件事呢?

人在这个时候就喜欢做些很极端的事情,我很希望自己和表妹出现奇迹。於是我就希望找到一些可以证明我和表妹没有血缘关系的证据。

但是这种努力显然是徒劳的,我和表妹的血缘关系是铁一样的事实。

有一次我问妈妈:我一个朋友和他表妹谈恋爱了,他们现在很痛苦,不知道该怎麽办?你说他们会有结果吗?

妈妈想也没有想就说:当然没有啦!国家规定的,近亲是不可以结婚的。你什麽朋友啊?你去劝劝他吧,现在你们还年轻,接触的人还少,容易做错事!到时候後悔也来不及啊!

他的话让我有种绝望的感觉,我想趁父母还不知道的时候和表妹结束这段没有结果的感情,这样也不会对大人造成伤害。但是一面对表妹我就什麽也说不出来了。我真的很爱她,她也很爱我。可是为什麽我们是不能在一起的了?

就这样我和表妹的关系一直拖着,直到我们快大学毕业的最後一个寒假。我们都可以感觉到对方的痛苦。表妹坚持要和大人们说清楚,但是我不敢。

终究纸是包不住火的,父母终於感觉到了什麽。父母找我们谈了话,虽然没有说的太明白,但是我们已知道具体意思了——他们都很反对,坚决的反对。虽然早就有心理准备,但是真的那一刻来的时候,我觉得自己连心都停止了跳动。表妹哭的很厉害,并且不再和我父母姑姑姑父说话。家里度过了一个最痛苦的新年。我知道难过的不止是我们,还有我们的父母。

看着年纪这麽大的父母还为我们担心的茶不思饭不香的。我真的觉得很愧对他们,我不能因为我们两个人的快乐而导致一家人的痛苦。在想了好几天後,我找父母和姑姑谈了话,我彻底决定和表妹分开了。其实父母和姑姑他们从头到尾没有很严厉的骂过我们,他们只是和我们讲道理,看到我已经想通了他们都很高兴。

我找了表妹,告诉她我的决定,表妹没有说话,也没有哭,只是死死的看着我。我知道她一定很恨我,恨在最关键的时候我没有站在她一边,我告诉她我们以後只能是兄妹了,以前的事情我们都忘了吧!为了让表妹彻底的死心,我当着她的面烧掉了我们的照片,她送给我的礼物。还有那封她写给我的整整12页的信。整过过程表妹没有哭过,但是我能感觉到她心已经碎了,其实也许她不知道我的心从那以後就没有再跳动过。

哥,本来新郎应该是你的。

从那以後,表妹不再理我。我知道她在恨我,也许时间才能扶平她的创伤。大学毕业後,表妹回到家工作了。而我为了不想大家见面尴尬,我一个人来到了广州工作。一来就是两年,两年中我没有回家一次,即使过年过节,人家都是一家团圆的时候,我也是一个人孤独的过。

来广州後,我开始找女朋友,但是找来找去我不过是在找表妹的替身罢了。两年里我找了7个女朋友,但是没有一个可以超过3个月的,更多的时候我是因为她们身上有一点表妹的影子。

今年过年的时候!打电话回家,妈妈告诉我表妹已经找了男朋友了,是我们的高中同学。听到这个消息我不知道是高兴还是悲伤。

在我发这张帖子的前几天,在网上遇到了表妹,这是我们分开两年以来第一次这样聊天,感觉是那麽的熟悉又陌生。

表妹问我过的怎麽样,我说还行。过了很久表妹才回复我,我知道表妹的那种复杂心情,就象我一样,那个时候我打每一个字都是那麽艰难,心里有千言万语想对表妹说,却一句话也说不出来。

她说:我和xx在一起了。

我说:我知道了,我妈告诉我了

她说:我们可能明年结婚,你回来吗?

我觉得我心在流血,过了很久我才能打下几个字:不清楚,如果有空吧!

接着就是漫长的等待,表妹也没有回我。

很久後看到表妹的qq头像终於晃动了,我点击,然後看到了几个让我留泪的字——“本来新郎应该是你的”

有个秘密也许表妹一辈子也不会知道!在烧掉她给我的那封信之前,我已经把那封信一字不漏的抄了下来,并且会一辈子好好的保存他。

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